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婚姻不是他给予你的,而是自己送给自己的礼物【互动】
责编:网编室五    发布日期:2015-04-10 11:09:22

问:这样的日子我实在是过不下去了!

微友某某某:瑛琦,您好。我和我的丈夫在一起八年了。刚开始是我追求的他。我的性格很外向,但是比较黏人,不喜欢一个人呆着,所以就希望有一个人能时刻地陪着我。而他的性格比较内向,但是当时我觉得他很有魅力。相处的时候,我也觉得他有一点儿闷,可是他和熟悉的朋友在一起的时候,也挺开朗的,而且对我也不错。我寻思着可能是因为男女朋友的关系,比较腼腆,等结婚了,就会好了。所以,谈恋爱大概一年左右,我们就结婚了。

结婚头两年的时候,他也还是挺好的,但是大概在三年左右的时候,我明显感觉到他不爱和我说话了,他就爱一个人呆着。有时候,我让他陪我去逛逛街,他也是老大不乐意的,我特别生气。看着别人都是有人陪着逛街、看电影的,我就更不得劲儿了。后来我们有了孩子,我大部分时间都在照顾孩子,我们交流的也就更少了。现在我看见他都不想说话,觉得生活一点儿意思都没有了,特别失望,这样的日子我实在是过不下去了!

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答:他为什么要陪伴你?

看到你的留言,我也觉得这样的生活比较无奈。但是,如果你一直抱着这样的想法,那么不管你开启的是一段什么样的关系,你都会感到非常失望。因为你只考虑了自己想要什么,而没有想过他凭什么要陪伴你?

一开始他与你在一起,为了能守护你们之间的爱情,他会为你付出,非常努力地去做些什么来满足你的要求。即便他不是这样的人,也会为了你而伪装。不过,付出是一件很辛苦的事情,而且每个人也都会有惰性。伴随着你的欲望越来越高,以前也许你只是想要他陪你吃饭,之后可能就是逛街,再之后就会有更高的要求,但是已经疲惫的他就会感觉到自己好像怎么努力也完成不了你对他的期待,这时候他就会想要放弃。

而如果在这个过程中,你只关注自己的感受,关注自己的目标是否得以实现,而没有去关注他的需求,那么感受不到来自于你的付出的他心里也会失衡,他就会思考凭什么都是自己在付出。日积月累,他就会卸下面具,退回到自己本来的样子,而这时候你就会觉得“他怎么变了?是不是不爱我了?”。

然后,就会产生离婚的念头,觉得是自己选择的人出了问题。其实不然,婚姻中根本就不存在失败,也不会失败,只不过是这段婚姻没有满足你想要实现的目标罢了。而这与你一开始进入婚姻的错误的理由有很大关系。

我们在进入一段关系的时候,总是习惯性地去思考我能从这段关系中得到什么。也许是物质方面的,例如房子、车,也许是精神方面的,例如陪伴、成长。

就像这位朋友,她觉得自己需要对方的陪伴。得到就会开心,得不到就会生气。当然,对待这段关系有所期待肯定不是错误的想法,但是在思考这件事情的同时,我们也要知道自己能付出些什么。而这甚至是在你得到之前,首先要做的一件事情。


所以,婚姻中出现的问题不单单是对方的问题,而是你们双方的问题。但是从你的角度来说,你只能试图改变自己,所以这就是你一个人的问题。这个世界上,谁都不欠谁什么。你不想付出就想索取,这样的认知本身就存在问题。婚姻就像开公司一样,你要先投入,然后才可以考虑产出的问题。而且这是有风险的,有可能赔,有可能赚,这都是你事先要做好心理准备的。

更何况,不管你身处什么样的关系中,你都是一个独立的个体,你要有独立供养自己的能力,这不单单是在物质上,精神上也是一样的。即便你有需求,你也不能指望着对方一直能够满足你的要求。

天底下没有免费的午餐,所以如果你想要他为你付出,你就要先为他付出,这也算是一种交换吧。


下面的这段话是我前段时间在一本书上看到的,我觉得说的很有道理,也借这个机会分享给大家。

两个人都是独立的、自我负责的,有自己的清晰的边界的,能区分什么是我的、什么是别人的,能理解每个人都有自己独特的想法、感受、情绪与幻想,能接受每个人有权利也有责任为自己活、为自己负责。同时两个人之间能互为父母、相互依赖,当一个人悲伤、挣扎、脆弱、激愤的时候,另外一个人能够包容、理解,并能成为TA栖息的港湾,两个人都能在对方面前做真实的自己,能在对方面前呈现自己的不成熟,也都能包容对方不成熟的部分。

PS:为了保护大家的隐私,凡是微友发送给瑛琦的问题,经过筛选之后会在有心事栏目刊登。但是,瑛琦会隐去大家的名字,即便是微信昵称。欢迎大家给瑛琦留言。

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